«Липучие, приставучие, надоедливые»

Чешский путеводитель для женщин по 10 наиболее характерным типам особей мужского пола

Помните знаменитую "женскую групповую арию" из бессмертного кинофильма "Трое в лодке, не считая собаки"? Там есть такой припев: "Но насколько б было лучше, если б не было липучих, приставучих, надоедливых мужчин!.." Какая из женщин — чего греха таить! — избежала в жизни момента, когда хотелось подписаться под каждым словом в этой язвительной песенке? Но дамы, как известно, люди мудрые, наблюдательные и склонные к научным методам классификации. Потому и мирятся они с существованием мужчин, постоянно и пытливо наблюдая их поведение, как ученый-энтомолог всю жизнь свою кладет на алтарь изучения жизни какого-нибудь редкого вида таракана. Мужчины — особый биологический вид, который женщины с разной степенью научно-практического успеха изучают всю жизнь. Для лучшей ориентации мы подготовили для вас, дорогие дамы, специальный "чешско-женский" обзор наиболее часто встречающихся подвидов этого существа.

1. "Тюнец"

Основная характеристика: Весь его потенциал уходит на хобби — тюнинг (это слово в союзе с рыбьим названием "тунец" и породило данный женский термин) автомашины. Еще более умопомрачительный спойлер, еще большие репродукторы, еще более головокружительные чехлы на сиденья невзрачной сколопендры-"шкодовки" совершенно поглощают его. Впрочем, на тусовках "тюнцов" всегда царит веселье и гремит музыка, поэтому определенные типы женщин совершенно ими очарованы. Они должны привыкнуть к тому, что их партнеры торчат в гаражах день и ночь напролет даже на Рождество, чтобы успеть до весны переделать серийные тачки на помесь ракетоплана с подиумом для музыкальных вечеринок в стиле "техно".
Ареалы обитания: Гараж с мастерской или же гараж с мастерской его товарища.
Типичная фраза: "Хоть убей, не могу найти тонировку для "первого" "гольфа"…"
Возможности применения по жизни: Ни в коем случае (за исключением острого приступа аппендицита) не используйте его машину для повседневных дел. Семейные торжества планируйте на уикэнды, когда не проходят сборища "тюнцов". Идеальный отец для детей-подростков, отличный советчик при выборе подходящей саунд-системы в детскую. Внимание! Может быть в одночасье умыкнут одной из эластичных блондинок, в изобилии роящихся на упомянутых тусовках "тюнцов".

2. "Болезный"

Основная характеристика: Его практически неустанно мучают ужасные болезни, сопровождаемые страшными осложнениями. Его (то есть, "мужской") насморк от обычного отличается тем, что: а) совершенно истощает организм, поэтому он неспособен себе даже чаю заварить; б) головные боли, с ним связанные, настолько невыносимы, что их совершенно нельзя сравнить с вашими мигренями; в) представляет собой начальную стадию рака носа, усугубленного туберкулезом носоглотки.
Ареалы обитания: Места сосредоточения умных, интеллигентных и образованных мужчин, способные денно и нощно изучать специальную медицинскую литературу.
Типичная фраза: "Я умираю, у меня температура 37,3!.."
Возможности применения по жизни: Никогда при нем не говорите: "А вот когда у меня был грипп, я лежала в постели только один день, при этом приготовила ужин и сделала с детьми домашнее задание." Это его глубоко ранит. Не посылайте его одного и с большой суммой денег в аптеку. В постели способен эротично кряхтеть и стонать.

3. "Золотце"

Основная характеристика: Узнаваем по расстегнутой цветастой рубахе с остроугольным воротником и покачивающейся на груди золотой цепи. Более современный вариант: болтающиеся тренировочные штаны и спортивная майка; брюхо подпирает туго застегнутый пояс с кошельком. Обязательны: массивный перстень с черным камнем и ключи от автомобиля, на которых болтается брелок с фирменным знаком какой-нибудь крутой тачки.
Ареалы обитания: Большие супермаркеты, где он толчется с себе подобными, скупаясь на "мальчишник". Шопинг — его страсть, поэтому "золотце" обожаем дамами с аналогичными устремлениями.
Типичная фраза: "Золотце, ты не знаешь, где я припарковал нашего "мерина"?"
Возможности применения по жизни: Тем шире, чем меньше у женщины цветоделение. Способ обращения — элементарен: накормить и усадить за телевизор с бутылкой пива. Как супруг — хорош, нетребователен, но без тени вдохновения.

4. "Всезнайка"

Основная характеристика: Был всюду, знаком со всеми, о чем способен долго и красочно рассказывать. Не имеет значения, идет ли речь о садоводстве, футбольной сборной, выборах на Украине или женском оргазме. Практическая польза от его знаний, как правило, минимальна. В постели охотно объяснит вам, почему именно сегодня ничего не вышло, в чем была (ваша) ошибка, или же, например, почему перебор в сексе — вещь крайне нездоровая.
Ареалы обитания: Политика, менеджмент — средний и чуть выше среднего.
Типичная фраза: "А ведь это именно я посоветовал Вашеку (Вацлав Клаус, премьер-министр Чехии в 90-х годах, ныне президент, — Авт.) назвать эту штуку "купоновой приватизацией"…"
Возможности применения по жизни: С неба звездочку для вас достанет, если позволите ему выболтаться, будете при этом мило улыбаться и согласно кивать головой. Ваши мысли и идеи он с удовольствем будет реализовывать, если вы льстиво выдадите их за его собственные.

5. "Художник"

Основная характеристика: Длинные и давно не мытые волосы; заботу о внешности считает совершенно напрасной тратой времени и потерей идентичности. В его квартире вы не найдете ни одного чистого стакана или кастрюли. Но зато там будет груда неизданных рукописей и недоконченных полотен. На встречи вечно опаздывает; любитель бесконечных философских дебатов и дешевого красного вина.
Ареалы обитания: Кафе, галереи, театральные клубы. Особенно активно размножается в художественных вузах.
Типичная фраза: "Как ты можешь защищать импрессионистов? Это влюбленные в коммерцию грязные пятна на холсте мира, погрязшего в страданиях!.."
Возможности применения по жизни: Утром ему никогда не звоните, а до полудня ничего от него не желайте. Уставшая душенька, которая до поздних ночных часов "творила", желает выспаться. Иногда забавен, но совершенно ненадежен. Детей сделает с удовольствием, будет с ними рисовать, но ни деньги, ни регулярную заботу о потомстве вам из него не выбить.

{mospagebreak}

6. "Проходимец"

Основная характеристика: В детстве бывает "проблемным" учеником; его табеля и аттестаты отличаются лишь одним постоянством: если там нет плохой оценки по поведению, значит, он полгода лежал в больнице. В подростковом возрасте — фанат панка или "техно", диджей или рокер. Повзрослев, вступает в неравный бой с нездоровыми привычками, например, с алкоголем или наркотиками. И в зрелом возрасте предпочитает небрежную элегантность, которой за версту несет от старой кожаной куртки и трехдневной щетины. Бывает очарователен; гордится большой сексапильностью. Для женщин любого возраста чрезвычайно желанен, поскольку каждая считает, что именно она его спасет от него же самого.
Ареалы обитания: Рок-клубы, концерты, помещения для репетиций и демонстрации.
Типичная фраза: "После концерта выпьем кружечек пять пивка — и айда домой."
Возможности применения по жизни: Не пытайтесь его переделать, иначе сбежит. В качестве спутника — забавен, мил, в сексе изобретателен. Предпочитает групповое сожительство; готов наплодить немало детей, не настаивая на том, чтобы у них была одна мама.

7. "Ученый"

Основная характеристика: Родился в очках. В возрасте пяти лет взорвал ванну с помощью набора "Маленький химик"; до сих пор об этом рассказывает как о единственном смешном случае, который с ним приключился. Учителя его любили; формуляр на поступление в вуз заполнил в день начала учебы в первом классе средней школы. Любит склеивать разные модели кораблей и самолетов,  собирать конструкторы типа lego atlantis . Женщины его особенно не интересуют; он же, напротив, привлекает типы дам с развитыми инстинктами материнства и заботливости. Не склонен к изменам; благодарен за то, что кто-нибудь приготовит ему еду и позволит спокойно читать толстый словарь. Как отец — юридически и физически недееспособен.
Ареалы обитания: Библиотека, факультет, лаборатория. Если вы встретили его в парке или в ресторане, значит, он заблудился.
Типичная фраза: "К сожалению, не могу отвезти тебя в родильный дом, дорогая. Дело в том, что мне нужно срочно в лабораторию, проверить гипотезу, процитированную в "Мэдикэл Трибьюн"…"
Возможности применения по жизни: Полностью зависят от вашей охоты и способности им манипулировать. Не кантовать, очень хрупок!

8. "Хряк"

Основная характеристика: Его жизненным лейтмотивом является секс, секс и еще раз секс; по крайней мере, именно так он себя презентует в обществе. О сексе он говорит практически неустанно: со сколькими, где именно, насколько он при этом был ловок, как его девчонки нахваливают и так далее Женщинам во время разговора он принципиально смотрит только в вырез декольте; в пивнушке у стола его рука совершенно безошибочно находит ближайшее женское колено. Ежели кто-либо из дам решается испытать его стать и темперамент на собственном теле, то, как правило, дело кончается разочарованием. Дело в том, что "хряк" весь свой сексуальный потенциал растрачивает на разговоры, разглядывания и поглаживания.
Ареалы обитания: Повсеместно.
Типичная фраза: "Вот это да! Какие у нее…"
Возможности применения по жизни: Идеальный спутник для женщин, слабо искушенных в сексуальных областях. Снаружи "хряк" выболтается, а дома не пристает. Предупреждаем: ваши подруги не будут от него в восторге, потому что уж на них-то он точно вывалит весь свой "джентльменский набор записного соблазнителя". С прибывающим возрастом все больше и чаще предпочитает тепло родного очага, где плодотворно использует новейшие достижения порнографической промышленности.

9. "Адреналинчик"

Основная характеристика: Живет лишь тогда, когда его жизнь висит на волоске. Неустанно бросается в пропасть на резиновом канате, карабкается на опасные высоты, плывет по рекам, подобным водопадам, а с настоящего водопада прыгает на каяке. Не успокоится, пока его жизнь не откажутся страховать все отечественные страховые компании. Гордится шрамами; ежегодно два-три раза покрывает гипсом значительную часть тела. Сохраняет атавистическую подростковую реакцию на любой запрещающий знак, даже если на нем написано: "Медведей не кормить!" В ту же секунду его рука с конфетой по самое плечо погружается между прутьев решетки зоопарка. Ареалы обитания: Скользкие скалы, быстрые реки, разбушевавшееся море, клетка со львами, высокие трубы и мосты.
Типичная фраза: "Слышишь по телефону этот гул? Я тут как раз стремглав сигаю в Ниагару…"
Возможности применения по жизни: Высокие, но только в том случае, если вы живете в одиночестве посреди Аляски. В чешской провинции он вам ни к чему; кроме того, будет чувствовать себя бесполезным и станет невыносимым. В магазин не пойдет, потому что ему не угрожает опасность утонуть по дороге. А при родах упадет в обморок. Попробуйте не слишком сильно к нему привязываться — чаще всего этот вид не доживает и до половины среднего возраста, характерного для чешских мужчин. {mospagebreak}

10. "IT-маньяк"

Основная характеристика: Компьютер, Интернет, USB, wi-fi — это его реальный мир. У него бывают: отсутствующий взгляд, очки, джинсы (пару сантиметров над щиколоткой), клетчатая рубаха или застиранная майка и плохо ухоженная "прическа". С друзьями (такими же IT-инопланетянами) разговаривает на каком-то таинственном языке. Часами способен сидеть у экрана, полного единиц и нулей. Если вы станете объектом его интереса, вам придет нечто, напоминающее любовное письмо, разумеется, по мэйлу. Скорее всего, ваш компьютер при этом "вскипит", потому что его память не будет способна переварить все прибамбасы, содержащиеся в письме.
Ареалы обитания: IT-отделения, магазины для компьютерных маньяков, дискуссии на Интернете.
Типичная фраза: "Перед аплодингом пэкиджей ты должна зафризовать кластр."
Возможности применения по жизни: Минимально требователен по части заботы о нем; вполне достаточно, если есть электричество, чтобы можно было врубить комп. Благодаря его заботам все ваши компьютеры (да, приготовьтесь, их будет много) научатся делать невероятные вещи. Для остальных домашних работ, как правило, использовать его нельзя. Практичность такая же, как у "ученого". По части секса бывает силен, если иметь в виду секс виртуальный — способен поддерживать несколько изнурительных любовных связей одновременно. На реальные вещи времени у него не хватает.

Журнал «ЧЕХИЯ – панорама» №2(19)/2009